Одни смущаясь, другие — шутя, третьи — придумывая легенды… «А как вы разговариваете с детьми о сексе?» — этот вопрос в период акции «Серьезные отношения» (она дает возможность пройти исследования на ИППП) задали родителям Независимая лаборатория ИНВИТРО и портал DIVA. BY. А чтобы материал получился объективным, поговорили и со вчерашней школьницей. Своим мнением также поделился психолог.
Максим Лысенко, 36 лет. Воспитывает трех дочерей:
— Безусловно, разговаривать о сексе с ребенком нужно. Если ваши сын или дочь задают вам вопрос на эту тему, значит они вам доверяют. И здесь очень важно ответить. Разговор на тему секса способствует поддержке психосексуального развития ребенка. Благодаря ей и формируются знания половой гигиены. Эти знания сделают более безопасным подростковый период. Если ваш ребенок хорошо информирован в этой теме, он будет защищен.
Сейчас воспитываю двух дочек и падчерицу. Старшей — 15 лет, падчерице — 13, младшей дочери — 4 года. И старшая, и падчерица начали интересоваться темой секса в возрасте: 10-11 лет, может чуть постарше, ближе к 12-ти.
Вопрос задали достаточно стандартный: «Откуда берутся дети?». Я никогда не форсировал этого разговора с детьми. Считаю, что у ребенка должен возникнуть интерес к этому вопросу. В семье мы общались свободно на разные темы, соответственно, дети спросили не в то время, когда решились задать вопрос, а когда им действительно стало интересно.
Я рассказал. Они же должны знать. С одной стороны, считаю, что это дети, девочки, а потому некоторые подробности стоит опустить. С другой, вещи нужно называть своими именами. У меня неоконченное высшее по психологии. И, на мой взгляд, накладывать табу на тему секса не стоит ни для мальчиков, ни для девочек. Это чревато нехорошими последствиями в будущем.
Когда вопрос о сексе возник у старшей дочки, я сказал: «Хорошо, я все расскажу, но этот вопрос не обсуждается на бегу. Давай выберем момент для разговора в ближайшие несколько дней». Она согласилась. В оговоренную дату сама подошла ко мне и напомнила: «Папа, ты обещал рассказать!». И мы пообщались. Она сказала, что слышала о сексе, специально искала информацию в Интернете — и теперь ей интересно, как и для чего это происходит.
Абсолютно то же самое, с некоторыми нюансами, было и с падчерицей. Анна выслушала очень внимательно то, что я рассказал: о маме, о папе, о яйцеклетке, о менструальных циклах, влечении и так далее. А потом сказала: «Папа, я тебе хочу признаться: мне Саша (это моя старшая дочка) показывала видео. Но это не очень интересно, некрасиво выглядит».
Я ответил, что вполне возможно. Ты воспринимаешь это так, а кто-то — иначе. Это нормально. Секс — нормальный и естественный процесс для двух, самое главное, взрослых людей. Людей, которые находятся в определенном отношении друг с другом, умеют и могут отвечать за собственные поступки. И понимают, к каким последствиям эти поступки могут привести. Что нет стопроцентной защиты от каких-либо заболеваний и абсолютной гарантии не наступления беременности.
В качестве рекомендации отметил, что как отец хотел бы, чтобы они вступили в сексуальные отношения не ранее совершеннолетия. У меня есть определенное отношение к женской невинности и, соответственно, стараюсь передать его дочерям. Считаю, что женщина должна вступать в брак невинной. Я не навязываю, что ни в коем случае нельзя заниматься сексом до свадьбы. Говорю: «Девочки — это ваш выбор. Но подумаете, что вашему мужу было бы приятно, что он для вас единственный».
Понимаю, я не могу настаивать ни на чем. Считаю, ребенок — это маленький взрослый. Да, я направляю. Моя задача кормить, оберегать, воспитывать и рассказывать детям, как эта жизнь устроена, но как вести себя в жизни — это уже их ответственность. Брать от меня какие-то советы или не брать — тоже. Мои старшие девочки прекрасно понимают, что живут, учатся, и все делают для себя. И они отвечают за тот результат, который получат. И также знают, что, если в их жизни происходит что-то нехорошее или то, что их беспокоит, они всегда могут, как минимум, прийти ко мне и сказать: «Папа, мне нужен совет» или «Папа, мне очень нужно поговорить». Они знают, что никогда не встретят осуждения или укора: «Как ты плохо поступила». Ведь почему не приходят к родителям и не делятся? Боятся осуждения, непринятия, что их будут ругать.
Я начал заниматься коучингом где-то лет шесть-семь назад. И это немного изменило мое мировоззрение. Позиция по поводу секса такая, как сейчас, была всегда. Но к ранней беременности мое отношение изменилось. Я бы принял эту новость в любом случае, потому что это мой ребенок. Но ранее я был бы крайне недоволен: «Как это так! Почему ты не думала?». Когда стал больше разбираться в вопросах психологии, принял решение: во-первых, чему быть того не миновать. А второй момент: стал проще смотреть на вещи, людей стал воспринимать не через призму: хороший — плохой. А через призму: «То, что ты видишь во мне, — это твое. Мое — то, что я вижу в тебе». Мои дочери имеют право на раннюю беременность, и я не могу их его лишить.
Однако про способы контрацепции рассказал напрямую. Со старшей было просто. Она видела, когда я одно время со своими родителями занимался сетевым маркетингом. И Саша привыкла, что мы постоянно имеем дело с какими-то витаминами, баночками. А у падчерицы вообще мама провизор, поэтому там вопрос стоял не остро. Мы обсудили, что есть презервативы, таблетки, другие способы предохранения. Порекомендовал, если вы посчитаете, что пришло время, таблетками и презервативами — это базово, чем вы должны воспользоваться. А дальше — уже ваша задача обратиться к врачу и узнать, что еще нужно.
Рассказал, почему люди занимаются сексом постоянно: не только для того, чтобы произошло оплодотворение, а для удовольствия. Но особо не заострял на этом внимание. Вопросов у них больше не было.
Если бы был у меня сын, а не дочки рассказывал бы все также. Единственное, добавил бы об ответственности перед девочкой. Вы знаете, мужчины друг перед другом хорохорятся: «Сделай дело — и гуляй смело». Но я очень большой противник такого подхода. Все-таки должна быть ответственность мужчины перед женщиной по этому поводу. Одно дело, если вы обоюдно приняли решение: «Мы оба хотим просто получить удовольствие». Тогда все замечательно, все получили удовольствие — и разбежались. Но, если произошло оплодотворение, то будь добр — обеспечивай своего ребенка. А не умывай руки.
Раньше того, пока дети не задали вопросов, разговаривать с ними на тему секса не видел смысла. Они бы не слушали. Это как навязываться человеку. Ведь раз они не задавали вопросов, значит им неинтересно. Было бы неэффективно. Но есть один нюанс. Это не просто, что ребенок должен задать вопрос. Он может его никогда не задать. Может прийти в 16 лет и сказать: — Не знаю, как получилось, но у меня что-то живот растет. — А ты была с мальчиком? — Ну да, была. — А что это было? Я утрирую, понятно. Но, тем не менее. Для того, чтобы ребенок этот вопрос задал, как я и упоминал ранее, должен быть определенный уровень доверия между детьми и родителями. А как его создать — уже совершенно другая тема.
Аня Курилова, 18 лет:
— У меня в семье не принято было обсуждать эту тему открыто. Наверное, родители считали, что я девочка смышленая и сама все прекрасно понимаю. Когда мне было 10 — 11 лет, дарили книжки для девочек, где все рассказывалось. А вот о мерах предосторожности при половом акте рассказывали. Правда, деликатно и вскользь.
Учителя же общались напрямую. Объясняли, что у многих играют гормоны. Одноклассники во время подобной лекции постоянно хихикали.
Сама я темы секса постоянно стеснялась. Только сейчас могу разговаривать о нем с друзьями и знакомыми более свободно. Но все равно немного смущаюсь. Возможно, это мой какой-то комплекс.
Тем не менее, считаю, что родителям стоит разговаривать о сексе с детьми. Ведь они самые дорогие люди для нас. И лучше узнать достоверную информацию от взрослых, чем услышать в искаженном варианте от одноклассников. Мы слышали разную — уже с 11 — ти лет. Думаю, говорить о сексе с ребенком нужно как со взрослым. В противном случае, начнутся стеснения и все то, что будет интересовать ребенка, останется при нем. Также у девочек в возрасте 11-12 лет начинается период полового созревание — это, думаю, тоже стоит обсудить. Важно, чтобы родители показывали: мы открыты — и всегда готовы поддержать тебя, объяснить, все, что ты не понимаешь.
Лия (имя изменено — прим. редакции), 32 года. Мама троих детей:
— У нас две девочки и сын. Девочкам 14 и 12 лет. Сыну — 11. Девочки уже пару лет уделяют внимание своей сексуальности.
Средняя дочь спрашивает: — А у меня нормальная грудь? Хочу побольше. Говорю: — Зачем тебе побольше? Она отвечает: — Чтобы себе нравится. Успокаиваю: — Какая надо, такая и вырастет.
Уже подбирают наряды, красятся.
О сексе напрямую не спрашивают. Хотя недавно старшая поинтересовалась: «Мама, а ты не будешь заставлять меня выходить замуж и рожать детей?» Объясняю, что не буду. Когда посчитаешь нужным сама, тогда выйдешь и родишь.
Иногда папа проводит беседы. Он беспокоится за детей. Особенно в связи с тем, что в нашем районе, говорят, появился педофил. Дети отнекиваются: «Папа, не надо нам рассказывать, мы знаем».
Думаю, что-то они слышали от сверстников, видели в Интернете. Однажды произошел такой случай. Дочка спросила: «Что вы шумите? Вы там что, этим занимались?»
Я ответила: «Ты хочешь, чтобы папа этим занимался с соседкой?» Она: «Нет!». Отвечаю: «Тогда таких вопросов не задавай!»
Вообще у нас дома принято соблюдать личные границы, стучаться друг к другу в комнату. Эту привычку завел в доме мой муж. Объяснил так: «Мы можем делать других детей». В целом, муж немного грубо разговаривает о сексе. Дети смеются. А я говорю: «Не надо настолько прямо с ними общаться». Но в то же время я готова к обсуждению этой темы. Дети это чувствуют.
Знаете, когда я в подростковом возрасте шла гулять, мама часто говорила: «Смотри, в подоле не принеси». Рассказываю это дочке. Говорю, что тебе так голову морочить не буду. Но сейчас рекомендую заниматься сексом попозже. Ведь организм еще молодой, не готов к вынашиванию детей. Она внимательно слушает меня и отвечает: «Мам, ты что. У меня пока нет таких мыслей. Мы просто сидим с друзьями во дворе, общаемся».
Рассказываю и о том, что всегда оба партнера должны нести ответственность за то, что происходит. Сын недавно интересовался: «А как этой ответственности избежать?».
Я говорю, что очень плохо избегать. Даже собственный пример привела. Когда я забеременела, папа сразу предложил мне руку и сердце. Мы поженились. Я была в белом платье. К сожалению, так поступают не все мужчины.
И учу. Завтра ты встретишь девочку. У вас будет любовь, секс. Обязательно надо взять ответственность. Есть разные контрацептивы. Иногда сын тоже задает вопросы. Он у нас интеллектуал. Много читает о животном мире. Однажды рассказывает: — Слоны затаптывают свое потомство, чтобы получить удовольствие со слонихой. Я говорю: — Похоже на то, что происходит в жизни. Он спрашивает: — А что папа затаптывает нас что ли?
— Нет, он же человек.
— А все в жизни хотят получить удовольствие?
— Да. Это нормально.
В общем, такой момент в нашем разговоре проскакивает. Говорю, что все для удовольствия. Иногда я немного стесняюсь говорить с детьми о сексе. Но недавно послушала одного известного психолога — и решила, что надо. Но не столько афиширую наши с мужем отношения, сколько говорю об их будущем, что может случиться. Говорю с ними поодиночке, тогда дети не так смущаются.
Рассказываю девочкам про менструации, про половые инфекции. И самое главное, о том, как важно признавать свою женскую сущность, любить себя. Я очень рада, что мы живем отдельно от бабушек и дедушек — и они не могут добавить стыдливое отношение к теме секса.
Алена Королькова, психолог:
— Безусловно, разговаривать о сексе с ребенком нужно. Если ваши сын или дочь задают вам вопрос на эту тему, значит они вам доверяют. И здесь очень важно ответить. Разговор на тему секса способствует поддержке психосексуального развития ребенка. Благодаря ей и формируются знания половой гигиены. Эти знания сделают более безопасным подростковый период. Если ваш ребенок хорошо информирован в этой теме, он будет защищен.
Теперь о том, как разговаривать с ребенком о сексе. Совершенно необязательно сразу озвучивать всю информацию. Выслушайте внимательно вопрос ребенка. В ответе обозначайте только то, о чем он у вас спрашивает.
К примеру, вопрос: «Откуда я взялся?». Ответ может быть таким: «Два взрослых человека любят друг друга. Когда они обнимаются и целуются, это значит, что у них любовь. В этой любви и рождаются дети». Если ребенок спрашивает дальше: «Мама, а как это так происходит?» Мы объясняем, что наш организм прекрасно устроен, и в нем есть клеточки. Когда мама и папа любят друг друга, их клеточки стремятся друг к другу. И когда эти клеточки встречаются, они также любят, как мама и папа. От этой любви появляется совместная клеточка, которая начинает расти. И это все происходит в животе у мамы. Если же у ребенка появляется интерес: «Мама, а как она туда попала?» Тогда мы рассказываем: «Когда мама и папа обнимают и целуют друг друга, их клеточки бегут на встречу друг другу. У папы — в пенисе, а у мамы — в вагине».
Не нужно стремиться описывать все подробности. Ребенок все равно узнает про это у своих сверстников. Но к тому моменту, когда он станет говорить с друзьями о сексе, у него будет база, которую вы ему создадите. Она и даст возможность ребенку быть устойчивым перед той информацией, которая зачастую бывает неадекватной.
Знания о психосексуальном развитии должны пополняться по мере роста ребенка. Дошкольник (3-6 лет) должен знать правильные названия половых органов: у мальчиков — это пенис (половой член), яички и мошонка, у девочек — вагина (вульва). Дошкольнику рекомендуется рассказать и о том, что ребенок растет в матке, а рождается через влагалище.
Младшие школьники (7-11 лет) должны знать о физиологических изменениях, которые происходят с телом при половом созревании, понимать различие между выделительной и репродуктивной функцией; знать о том, что такое менструация и ночные поллюции.
В подростковом возрасте (12-15 лет) ко всей вышеперечисленной информации следует поговорить с ним на тему сексуальной ориентации (гетеро, би, гомо, транс), дать ему основную информацию о венерических заболеваниях, о преувеличенной и ложной сексуальности, а также об «идеальной» внешности, которую навязывает индустрия моды и кино.
В старшем подростковом возрасте (15-18 лет) ваш ребенок должен знать о противозачаточных средствах и о том, что они не стопроцентная гарантия от нежелательной беременности; знать о том, что быть взрослым и быть сексуально зрелым — это разные вещи; что интимные отношения — это не только физическая близость, но и умение быть рядом с любимым человеком.
Относитесь с уважением к любопытству вашего ребенка, к рассказам, которыми он с вами делится. Ведь те дети, которые были поддержаны в этой теме собственными родителями, проявляют потом уверенность, радость и легкость в построении своих любовных отношениях.
Если все же у вас как родителя присутствует смущение, купите ребенку хорошую книгу, которая будет соответствовать его уровню. Самое главное, чтобы сама книга была написана грамотным языком — и попробуйте эту книгу полистать вместе с ним. Быть может, книга станет вашим мостиком в эту тему. Помните о том, что наших родительских страхов гораздо больше, чем любопытства у ребенка.
Удачи, смелости и удовольствия вам в общении на эту непростую, но такую важную и нужную тему.
За помощь в подготовке материала благодарим Папа-школу http://papa-school.by/